1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?
26. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
27. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
28. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Frases de ‘efeito’ para MSN
01. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
07. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’
24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
07. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’
24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
frases de placas de caminhões
1. Se ferradura desse sorte, burro não puchava carroça
2. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
3. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
4. Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
5. Quem não deve, não precisa pagar.
6. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
7. Em terra de cego, quem tem um olio, merda… errei!
8. Macaco velho não mete…
9. De pensar, morreu um burro… e aposto que ainda não entendeu!
10. Em rio que tem piranha… leve camisinha!
11. Deus iscrévi sértu… mas eu não!
12. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
13. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
14. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
15. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
16. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
17. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
18. Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
19. A calúnia é como carvão: quando não queima, suja.
20. A mata é virgem porque o vento é fresco.
21. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
22. Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
23. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
24. Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
25. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
26. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
27. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
28. Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
29. Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
30. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
31. Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
32. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
33. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
34. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
35. A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
36. Imbecil não tem tédio.
37. Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
38. Carro a álcool… você ainda vai tentar vender um.
39. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
40. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
41. Televisão de pobre é buraco de fechadura.
42. “As três melhores coisas no mundo: – Dinheiro; – Mulher; – Bicho de pé…”
“Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???”
43. Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente…
44. Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
45. Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
46. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
47. Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros…
48. Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro – Então, o prefeito proibiu. O caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo.
49. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
50. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
2. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
3. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
4. Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
5. Quem não deve, não precisa pagar.
6. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
7. Em terra de cego, quem tem um olio, merda… errei!
8. Macaco velho não mete…
9. De pensar, morreu um burro… e aposto que ainda não entendeu!
10. Em rio que tem piranha… leve camisinha!
11. Deus iscrévi sértu… mas eu não!
12. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
13. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
14. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
15. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
16. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
17. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
18. Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
19. A calúnia é como carvão: quando não queima, suja.
20. A mata é virgem porque o vento é fresco.
21. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
22. Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
23. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
24. Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
25. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
26. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
27. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
28. Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
29. Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
30. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
31. Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
32. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
33. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
34. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
35. A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
36. Imbecil não tem tédio.
37. Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
38. Carro a álcool… você ainda vai tentar vender um.
39. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
40. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
41. Televisão de pobre é buraco de fechadura.
42. “As três melhores coisas no mundo: – Dinheiro; – Mulher; – Bicho de pé…”
“Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???”
43. Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente…
44. Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
45. Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
46. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
47. Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros…
48. Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro – Então, o prefeito proibiu. O caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo.
49. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
50. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
o que significa everyclub?
Você que viu nosso blog já deve ter se perguntado o que significa a palavra titulo dele: everyclub!!!
vamos separar e traduzir as palavras em inglês
EVERY: livre,todos
CLUB: clube
então em uma tradução livre iria ficar clube de todos ou clube livre.
e é justamente isso que o everyclub é...um clube de todos!!!
vamos separar e traduzir as palavras em inglês
EVERY: livre,todos
CLUB: clube
então em uma tradução livre iria ficar clube de todos ou clube livre.
e é justamente isso que o everyclub é...um clube de todos!!!
lugares lendarios do everyclub
vale das tartarugas voadoras
rio edrontes
republica federativa das mulheres armadas (r.f.m.a)
mundo dos sonhos das ovelhas que saltam
bird way
stonedaway
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Casal russo é preso na Tailândia após ser flagrado fazendo sexo na praia
Dois casais russos foram presos acusados de exposição indecente em uma praia de Pattaya, na Tailândia. Um dos casais foi flagrado supostamente mantendo relações sexuais dentro do mar, segundo reportagem do jornal tailandês "Pattaya Daily News".
De acordo com o periódico, a polícia recebeu uma denúncia por volta das 3h30 da última sexta-feira (11) de que um grupo de estrangeiros estava embriagado, expondo-se de forma indecente e em vias de fazer sexo em local público.
Ao chegar ao local, os oficiais encontraram dois casais russos "se exibindo" para o público. Segundo o relatório policial, as mulheres chegaram a mostrar os seios. Além disso, um casal que estava dentro da água parecia estar fazendo sexo.
Foto flagra homem tentando agarrar seio de mulher em montanha-russa da Disney
Nascido nos EUA, panda fará aulas de chinês
A fêmea de panda ‘Mei Lan’, que nasceu em um jardim zoológico de Atlanta, no estado da Geórgia (EUA), em 2006, fará aulas de chinês para poder se adaptar em sua chegada à China. ‘Mei Lan’ e ‘Tai Shan’, de quatro anos, chegam nesta sexta-feira ao país asiático dentro de um programa de cooperação entre Estados Unidos e China para reprodução e estudo da espécie. ‘Mei Lan’ vai aprender frases básicas do dialeto da Província de Sichuan, onde vai ficar.
Apresentador é atacado por pelicano durante entrada ao vivo na TV
Um apresentador de TV foi atacado por um pelicano enquanto comentava a previsão do tempo, ao vivo, na manhã desta sexta-feira (5), no zoológico de Taronga, em Sydney (Austrália).
Steve Jacobs apresentava o boletim da manhã para o canal Nine quando foi atacado pelo animal. Antes de fazer sua participação ao vivo no telejornal matutino, Jacobs acompanhou um funcionário do zoológico que alimentava Marnie, o pelicano.
Ao iniciar sua apresentação, o jornalista foi surpreendido com a aproximação do animal, que trocou alguns peixes por pedaços de sua calça. "Deixe-me ir!", gritou o apresentador, ao vivo, enquanto tentava se afastar do animal.
O pelicano foi retirado do local por funcionários do zoológico e o apresentador Karl Stefanovic brincou com o colega. "Não é a primeira vez que você é atacado por um animal", disse, aos risos.
Empresário taiwanês cria empresa para lavar cédulas de dinheiro
O empresário taiwanês Guan Yu-cheng criou uma empresa de lavagem de cédulas de dinheiro. Ele implantou o novo negócio para atender os consumidores por causa do ano novo lunar, que é festejado no dia 14 de fevereiro
Segundo a tradição chinesa, os avôs e os pais costumam dar ‘envelopes vermelhos’ recheados de notas novas para crianças para terem boa sorte no próximo ano. Como elas são lavadas, eles podem usar cédulas velhas para presentear
Segundo a tradição chinesa, os avôs e os pais costumam dar ‘envelopes vermelhos’ recheados de notas novas para crianças para terem boa sorte no próximo ano. Como elas são lavadas, eles podem usar cédulas velhas para presentear
Google inspira designers em edição limitada de coleção de moda
De gigante da internet, o Google passou a ser queridinho dos fashionistas de plantão. Pelo menos é o que indicam essas três criações de famosos designers, inspiradas em ícones da companhia.
Em duas versões -- masculina e feminina --, a camiseta assinada por Gary Graham é uma releitura do símbolo de paz, substituído pelo ícone característico do Google Maps, em destaque sobre uma lista de busca da palavra "paz" (US$ 85 cada).
Já o pingente de vidro de Waris Ahulwalia, que também utiliza as formas da marca do Google Maps, é vendido por US$ 200. O item mais caro da coleção, no entanto, é o cachecol com as cores do Google, assinado por Alexa Adams e Flora Gill, que está à venda na Google Store por US$ 300.
Em duas versões -- masculina e feminina --, a camiseta assinada por Gary Graham é uma releitura do símbolo de paz, substituído pelo ícone característico do Google Maps, em destaque sobre uma lista de busca da palavra "paz" (US$ 85 cada).
Já o pingente de vidro de Waris Ahulwalia, que também utiliza as formas da marca do Google Maps, é vendido por US$ 200. O item mais caro da coleção, no entanto, é o cachecol com as cores do Google, assinado por Alexa Adams e Flora Gill, que está à venda na Google Store por US$ 300.
Executivo pego vendo fotos sensuais na TV não perderá o emprego
David Kiely , o executivo de um banco em Sydney, na Austrália, que foi flagrado vendo fotos da modelo Miranda Kerr nua em seu computador de trabalho enquanto um colega dava uma entrevista ao vivo na TV, não perderá seu emprego.
Uma campanha na internet foi iniciada para ajudar o executivo a não perder o emprego, uma vez que o vídeo com o caso se tornou sensação na web. O vídeo no YouTube já teve mais de 1,3 milhão de visitas até a noite desta quinta-feira (4).
O banco no qual Kiely trabalha, o Macquarie Bank, divulgou uma nota informando que realizou uma investigação sobre o caso e que o executivo não perderá seu cargo na empresa, de acordo com a BBC News. Na nota dizia que “Macquarie e o empregado se desculpam por qualquer ofensa que podem ter causado”.
A modelo das fotos visualizadas por Kiely, Miranda Kerr, se manifestou, dizendo que o executivo não deveria perder seu emprego por conta do que aconteceu. “Fiquei sabendo que há uma campanha na internet para que ele não seja demitido”, disse Miranda, de 26 anos, ao site australiano news.com.au. “Obviamente, assinarei esta petição”.
Uma campanha na internet foi iniciada para ajudar o executivo a não perder o emprego, uma vez que o vídeo com o caso se tornou sensação na web. O vídeo no YouTube já teve mais de 1,3 milhão de visitas até a noite desta quinta-feira (4).
Mulher cria perfil falso no Facebook e descobre traição
Uma mulher descobriu que seu marido a estava traindo ao criar um perfil falso no Facebook. Na rede social, a britânica Stephanie Davies se passou por uma jovem de 21 anos que atraiu o homem para uma isca virtual, revelando sua infidelidade conjugal. Após a descoberta, a mulher se divorciou.
Stephanie suspeitava que seu ex-marido, Simon Oldham, de 44 anos, com quem estava casada fazia sete anos, tinha um caso. No Facebook, ela fez o papel de uma loira atraente chamada Laura Willsham e conseguiu enganar o cônjuge. O "golpe" deu certo porque ela utilizou a mesma linguagem dos adolescentes na internet. “Usei palavras mais jovens, menos eloquentes, com muitas abreviações para tornar o disfarce mais autêntico”, disse Stephanie em entrevista ao jornal Daily Mail.
A mulher, que é mãe de uma menina de 15 meses e hoje mora na cidade de Queensland, na Austrália, se surpreendeu com os convites sexuais de Simon à jovem. Em muitos momentos, ele sugeriu que os dois se encontrassem. “Descobri que ele tinha outro relacionamento, pois contou para ‘Laura’ que era casado e tinha uma namorada”, disse.
De acordo com Stephanie, o casamento acabou quanto o marido aceitou encontrar a amante virtual em vez de encontrar sua esposa na vida real. “Combinei de encontrá-lo para falar do nosso casamento, sabendo que no mesmo horário ele teria um encontro com Laura”, contou. Como Simon preferiu se encontrar com a jovem que só existia no Facebook, Stephanie decidiu acabar com o casamento.
Stephanie suspeitava que seu ex-marido, Simon Oldham, de 44 anos, com quem estava casada fazia sete anos, tinha um caso. No Facebook, ela fez o papel de uma loira atraente chamada Laura Willsham e conseguiu enganar o cônjuge. O "golpe" deu certo porque ela utilizou a mesma linguagem dos adolescentes na internet. “Usei palavras mais jovens, menos eloquentes, com muitas abreviações para tornar o disfarce mais autêntico”, disse Stephanie em entrevista ao jornal Daily Mail.
A mulher, que é mãe de uma menina de 15 meses e hoje mora na cidade de Queensland, na Austrália, se surpreendeu com os convites sexuais de Simon à jovem. Em muitos momentos, ele sugeriu que os dois se encontrassem. “Descobri que ele tinha outro relacionamento, pois contou para ‘Laura’ que era casado e tinha uma namorada”, disse.
De acordo com Stephanie, o casamento acabou quanto o marido aceitou encontrar a amante virtual em vez de encontrar sua esposa na vida real. “Combinei de encontrá-lo para falar do nosso casamento, sabendo que no mesmo horário ele teria um encontro com Laura”, contou. Como Simon preferiu se encontrar com a jovem que só existia no Facebook, Stephanie decidiu acabar com o casamento.
Facebook alcança 400 milhões de usuários no mundo
Ao comemorar seis anos de existência nesta quinta-feira (4), o site Facebook divulgou um recorde. A rede social possui 400 milhões de usuários cadastrados em todo o mundo.
Há dois meses, o site, que compete com o Orkut no Brasil em popularidade, atingiu o número de 350 milhões de pessoas registradas. Segundo o CEO do Facebook, Mark Zuckerberg, há ano a rede social não apresentava a metade de usuários cadastrados atualmente.
O Facebook levou 3 meses para subir de 300 milhões para 350 milhões de usuários e mais dois meses para ter um acréscimo de 50 milhões de pessoas, mostrando que a rede social é uma das que mais cresce. Zuckerberg disse que a empresa está preparando novidades em comemoração aos seis anos do Facebook e que seus usuários devem aguardar por novidades em breve.
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