Pipipipipi huashuashuas
segunda-feira, 1 de novembro de 2010
sábado, 19 de junho de 2010
Empresas que se tornaram sinônimos
Existem empresas tão famosas que sua marca e slogan se tornam um categoria, outras as pessoas nem sabia que se tratava de uma empresa, e o Everyclub fez um lista das empresas que se tornaram sinônimos!
1 - BAND-AID
Sim! os curativos em forma de adesivo são na verdade uma marca bastante famosa e registrada e não um categoria, mas depois de seu sucesso comercial no brasil a marca se tornou sinônimo de ser encontrado até no dicionario.
2 - MAIZENA
Você vê aquela massa em pó branca e qual o primeiro nome que vêm a sua cabeça? sim! maisena que é uma das marcas mais famosas do brasil!!!
3 - LYCRA
Lycra é aquele Tecido sintético, dotado de elasticidade, empregado na confecção de maiôs, biquínis, calças, roupas íntimas etc.certo? mas sabia que lycra é uma marca registrada e não um categoria de malhas.
4 - GILLETTE
1 - BAND-AID
Sim! os curativos em forma de adesivo são na verdade uma marca bastante famosa e registrada e não um categoria, mas depois de seu sucesso comercial no brasil a marca se tornou sinônimo de ser encontrado até no dicionario.
2 - MAIZENA
Você vê aquela massa em pó branca e qual o primeiro nome que vêm a sua cabeça? sim! maisena que é uma das marcas mais famosas do brasil!!!
3 - LYCRA
Lycra é aquele Tecido sintético, dotado de elasticidade, empregado na confecção de maiôs, biquínis, calças, roupas íntimas etc.certo? mas sabia que lycra é uma marca registrada e não um categoria de malhas.
4 - GILLETTE
Lâminas de barbear para muitos só têm um só nome gillette ou gilete! mas gillette é uma marca registrada e não uma categoria, mas a fama foi tanta que o povo passou a chamar todo aparelho de barbear de gilete.
5 - XEROX
Esta é com certeza a mais famosa de todas, quantas vezes você já não ouviu ´´vou tirar uma xerox``? xerox é uma empresa de maquinas copiadoras, mas os seus produtos ficaram tão populares que se tornou um sinônimo e até uma palavra no dicionario.
6 - COTONETES
Uma das mais famosas marcas do brasil é a cotonete ou cotonetes que transformou a sua marca em nome de uma categoria catalogada nos supermercados e dicionarios.
7 - BOTOX
Esta marca é uma das mais famosas marcas do mundo a ponto de se tornar um categoria dos dermatologistas, a expressão ´´ele está botocada`` é uma gíria brasileira com a marca botox.
8 - COCA-COLA
Você vê um copo com refrigerante de cola é natural que você diga que é coca-cola, a marca é tão famosa que se tornou uma categoria nos refrigerantes de cola, e mais famosa ainda por a empresa ter divulgado a imagem do papai noel como ele é hoje.
9 - FERRARI
Você vê um carrão na rua e mesmo não sendo da ferrari você diz ´´olha que ferrari``, a ferrari se tornou sinônimo de coisas de luxo como carros, bikes ou outras coisas...
10 - NESCAU
Achocolatado é uma categoria mas um produto desta categoria se tornou a própia categoria, bolo de nescau ou bombom de nescau? quantas coisas a base de nescau você já viu?
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Dicas para acabar com a insônia
1 – Tenha cama e travesseiros confortáveis. A qualidade material de sua cama e dos seus travesseiros é muito importante. Precisa ser algo que lhe deixa de maneira confortável e relaxada.
2 – Tenha hora para dormir! Mantenha um horário fixo para dormir, respeitando o tempo ideal de sono (7-8 horas). O corpo se acostuma com a rotina. E se você dorme cada dia em um horário diferente, seu corpo e sua mente podem não “entender” e não estar preparados para dormir. É preciso acostumá-lo com uma rotina de sono.
3 – Deite e relaxe totalmente. Isso mesmo! Não vá para a cama de forma tensa, pensando nos problemas ou tentando solucionar as “coisas” da sua vida. Quando decidir dormir, tente deixar todos os problemas fora da sua cama e pense em coisas boas!
4 – Não coma excessivamente! Comer muito antes de ir para a cama pode atrapalhar seu sono! Procure ter uma alimentação mais leve, especialmente no período da noite (jantar ou lanche).
5 – Não ligue aparelhos eletrônicos para lhe ajudar a dormir. Desligue tudo! Se você não está conseguindo dormir, não perca tempo mexendo no computador. E muito menos com televisão e rádio ligado. Na hora de dormir é preciso silêncio (nada de ouvir música) e baixa iluminação. Os brilhos da tela do computador ou da televisão ligados estimulam o cérebro, dificultando o seu sono.
6 – Tire os relógios de perto de você (Seja rádio-relógio, celular, despertador e afins). Ficar olhando o “tempo” na hora de dormir faz a pessoa ficar pensando já na hora de levantar, não relaxar e pode também distrair. Se você precisa colocar despertador para levantar para sua rotina diária, o coloque em um lugar que não fique ao alcance dos seus olhos e o programe para despertar. Esqueça do tempo que precisa levantar e relaxe. O despertador fará o seu trabalho. (Celulares funcionam bem para isso).
7 – Evite alimentos com cafeína e refrigerante cola a partir do período da tarde. Essas substâncias são capazes de estimular o corpo, fazendo com que você fique agitada e perca o sono. Se quiser ter uma boa noite de sono, evite esses alimentos.
8 – Durma em um local silencioso e escuro. Isso mesmo. Na hora de dormir é bom que se tenha silêncio no cômodo que vai dormir e que esteja escuro. A iluminação e qualquer tipo de som podem atrapalhar o sono. Desligue tudo(TV, rádios e afins) ! E deixe tudo escuro HM.
terça-feira, 1 de junho de 2010
Fãs da era medieval participam do KodamaDF
Eles são apaixonados pela era medieval. Preferem deixar de lado os momentos de terror e muitas guerras que marcaram a época para se render aos encantos mais românticos. "Sempre gostei de filmes. Os castelos, cavaleiros, as roupas e a cultura são apaixonantes", conta a jornalista e escritora Eddie Van Feu.
E assim a era medieval tomou conta da 9ª Konvenção de Animes e Mangás (KodamaDF), neste domingo (30/5) na Unip, que fica na 913 Sul. A feira contou com exposição de livros, acessórios, roupas e apresentação de teatro.
Wiccana assim como Eddie Vanfeu, Caroline Mylius, 30 anos, começou a pesquisar as roupas daquela época para poder fazer suas próprias criações. "A gente se envolve é como se vivêssemos naquela época", diz.
Wicca é uma religião neopagã e uma forma de bruxaria moderna. Os seguidores são conhecidos como wiccanos ou bruxos. Foi popularizada na década de 1950.
E assim a era medieval tomou conta da 9ª Konvenção de Animes e Mangás (KodamaDF), neste domingo (30/5) na Unip, que fica na 913 Sul. A feira contou com exposição de livros, acessórios, roupas e apresentação de teatro.
Wiccana assim como Eddie Vanfeu, Caroline Mylius, 30 anos, começou a pesquisar as roupas daquela época para poder fazer suas próprias criações. "A gente se envolve é como se vivêssemos naquela época", diz.
Wicca é uma religião neopagã e uma forma de bruxaria moderna. Os seguidores são conhecidos como wiccanos ou bruxos. Foi popularizada na década de 1950.
McDonalds investe em comercial gay
O McDonald’s está lançando sua primeira campanha publicitária televisiva destinada aos gays, o comercial da gigante do fast food, tem como slogan: "Come as you are", que deve ser exibido na televisão francesa.
O vídeo publicitário começa com um adolescente sentado em um restaurante McDonald’s olhando para uma fotografia de seu amante gay, então decide telefonar para dizer que "sente falta dele”.
Em seguida, o pai do rapaz retorna para a mesa com uma bandeja de hambúrgueres, e fala que no seu tempo era conquistador, e que é uma pena a classe do filho só ter alunos homens. O filho gay, então dá um sorriso.
O McDonald’s disse que o anúncio teve a intenção de mostrar que são bem-vindas pessoas de todas as esferas da vida.
A versão do YouTube, com legendas classificado até agora tem sido visto mais de 220.000 vezes em países como Grã-Bretanha e Estados Unidos onde não foi divulgada.
Clique aqui para assistir o comercial!!!
Novidades: 3D no PS3
A partir do próximo dia 10/06, os fãs de jogos da plataforma PS3 da Sony poderão conferir o lançamento de jogos em 3D para o console, pelo menos no Japão. A multinacional Sony, revelou que alguns games já lançados receberão atualizações para se tornarem compatíveis com a tecnologia.
Constam nessa primeira leva de títulos, jogos como: Pain, Super Stardust, Wipeout HD, o game Pain contará com uma atualização que custará cerca de 300 ienes (US$ 3), enquanto que os outros dois terão disponíveis atualizações gratuitas.
Inicialmente os jogos 3D para o PS3, serão disponibilizados somente no Japão, no ocidente os jogos serão encontrados a partir do segundo semestre, acompanhado pelos televisores 3D. A Sony divulgará novos títulos em 3D para o Play Station 3 nos dias 15 e 17 de junho na feira Electronic Entertainment em Los Angeles.
sexta-feira, 21 de maio de 2010
Maiores palavras de línguas
Esta é uma lista das maiores palavras de cada idioma falado no mundo.
Alemão
Com 79 letras, a palavra: donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft é a maior da língua alemã. A palavra foi incluída no Guinness World Records de 1996 e é composta por vários substantivos ("Donau" - "dampfschiffahrts" - "elektrizitäten" - "haupt" - "betriebs" - "werkbau" - "unterbeamten" - "gesellschaft" ). Em português, significa "Associação dos Funcionários Subordinados da Construção da Central Elétrica da Companhia de Barcos a Vapor do Danúbio".
Croata
Na língua croata, temos como maior palavra prijestolonaslijednikovica, com 26 letras, que significa: a esposa de um herdeiro ao trono.
Espanhol
palavra de 22 letras superextraordinaríssimo, que significa "muito extraordinário" é popularmente citada como a maior palavra da língua espanhola, mas as duas maiores palavra de uso comum da língua contém 23 letras e são electroencefalografista (a pessoa que estuda e pratica a Eletroencefalografia) e anticonstitucionalmente (ato praticado em contrariedade à constituição).
Francês
A maior palavra da língua francesa contém 25 letras.Essa palavra é anticonstitutionnellement que significa: anticonstitucionalmente, isto é, algo que esteja de forma contrária à constituição.
Grego
A maior palavra da língua grega, bem como a maior do mundo, é: λοπαδο τεμαχο σελαχο γαλεο κρανιο λειψανο δριμ υπο τριμματο σιλφιοκαραβο μελιτο κατακεχυ μενο κιχλ επι κοσσυφο φαττο περιστερ αλεκτρυον οπτο κεφαλλιο κιγκλο πελειο λαγῳο σιραιο βαφη τραγανο πτερύγων, que, ao ser transliterada,A palavra possui 170 letras no alfabeto grego, mas com a transliteração, passa a ter 182 letras. O nome é mencionado na comédia As Mulheres na Assembleia, escrita por Aristófanes (447-385 a.C.).
Húngaro
A maior palavra do idioma húngaro é megszentségtelenithetetlenségeskedéseitekért, que significa por suas atitudes improfanáveis. Ela contém 44 letras.
Inglês
Com 45 letras, a palavra pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis é a maior da língua inglesa.Foi criada por Everett M. Smith, presidente da National Puzzlers' League, para ser a mais longa palavra de língua inglesa. A sua tradução para português, é "Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose".
Islandês
A maior palavra da língua islandesa contém 30 letras e é hæstaréttarmálaflutningsmaðu, que significa: advogado de suprema corte.
Italiano
A maior palavra da língua italiana é precipitevolissimevolmente. Ela contém 26 letras e significa: tão rápido quanto possível.
Japonês
A maior palavra da língua japonesa possui 58 letras. É ニューモノウルトラマイクロスコーピックシリコヴォルケーノコニオシス(katakana)"Nyuumonourutoramaikurosukoupikkushirikovurukeinokonioshisu" (Rōmaji). A sua tradução para português é "Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiótico".
Lituano
A maior palavra em Lituano é nebepasikiskiakopusteliaujanciuosiuose, que quer dizer: naqueles de gênero masculino, que não estão mais juntando madeira.
Neerlandês
Em neerlandês, a maior palavra já registrada é kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden, com 49 letras é uma atividade que prepara as crianças para o desfile de carnaval.
Polaco
A língua polaca possui a palavra najcharakterystyczniejszego, de 27 letras, que é a forma no genitivo para o adjetivo "o mais característico".
Português
maior palavra da língua portuguesa é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. É uma palavra fictícia que descreve uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas cujo nome técnico é pneumoconiose.
O vocábulo de 46 letras ganhou seu primeiro registro no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa em 2001.
A palavra de 29 letras anticonstitucionalissimanente, é reconhecida como a maior palavra da língua portuguesa, não considerando os termos técnicos nem palavras fictícias.
Russo
A maior palavra do idioma russo é ryentgyenoelyektrokardiografichyeskogo (рентгеноэлектрокардиографического). Ela contém 33 letras no alfabeto cirílico, 38, depois de transliteradas. Esta, significa: pertence ao raio X eletrocardiográfico.
Sueco
maior palavra registrada da língua sueca é tordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhålls
uppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelsearbeten, com 130 letras, e quer dizer: trabalho preparatório na contribuição para a discussão sobre o sistema de manutenção de suporte do material do dispositivo de inspeção do simulador de aviação dentro da parte nordeste da costa de artilharia do Báltico.
Artigo na wikipedia
Alemão
Com 79 letras, a palavra: donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft é a maior da língua alemã. A palavra foi incluída no Guinness World Records de 1996 e é composta por vários substantivos ("Donau" - "dampfschiffahrts" - "elektrizitäten" - "haupt" - "betriebs" - "werkbau" - "unterbeamten" - "gesellschaft" ). Em português, significa "Associação dos Funcionários Subordinados da Construção da Central Elétrica da Companhia de Barcos a Vapor do Danúbio".
Croata
Na língua croata, temos como maior palavra prijestolonaslijednikovica, com 26 letras, que significa: a esposa de um herdeiro ao trono.
Espanhol
palavra de 22 letras superextraordinaríssimo, que significa "muito extraordinário" é popularmente citada como a maior palavra da língua espanhola, mas as duas maiores palavra de uso comum da língua contém 23 letras e são electroencefalografista (a pessoa que estuda e pratica a Eletroencefalografia) e anticonstitucionalmente (ato praticado em contrariedade à constituição).
Francês
A maior palavra da língua francesa contém 25 letras.Essa palavra é anticonstitutionnellement que significa: anticonstitucionalmente, isto é, algo que esteja de forma contrária à constituição.
Grego
A maior palavra da língua grega, bem como a maior do mundo, é: λοπαδο τεμαχο σελαχο γαλεο κρανιο λειψανο δριμ υπο τριμματο σιλφιοκαραβο μελιτο κατακεχυ μενο κιχλ επι κοσσυφο φαττο περιστερ αλεκτρυον οπτο κεφαλλιο κιγκλο πελειο λαγῳο σιραιο βαφη τραγανο πτερύγων, que, ao ser transliterada,A palavra possui 170 letras no alfabeto grego, mas com a transliteração, passa a ter 182 letras. O nome é mencionado na comédia As Mulheres na Assembleia, escrita por Aristófanes (447-385 a.C.).
Húngaro
A maior palavra do idioma húngaro é megszentségtelenithetetlenségeskedéseitekért, que significa por suas atitudes improfanáveis. Ela contém 44 letras.
Inglês
Com 45 letras, a palavra pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis é a maior da língua inglesa.Foi criada por Everett M. Smith, presidente da National Puzzlers' League, para ser a mais longa palavra de língua inglesa. A sua tradução para português, é "Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose".
Islandês
A maior palavra da língua islandesa contém 30 letras e é hæstaréttarmálaflutningsmaðu, que significa: advogado de suprema corte.
Italiano
A maior palavra da língua italiana é precipitevolissimevolmente. Ela contém 26 letras e significa: tão rápido quanto possível.
Japonês
A maior palavra da língua japonesa possui 58 letras. É ニューモノウルトラマイクロスコーピックシリコヴォルケーノコニオシス(katakana)"Nyuumonourutoramaikurosukoupikkushirikovurukeinokonioshisu" (Rōmaji). A sua tradução para português é "Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiótico".
Lituano
A maior palavra em Lituano é nebepasikiskiakopusteliaujanciuosiuose, que quer dizer: naqueles de gênero masculino, que não estão mais juntando madeira.
Neerlandês
Em neerlandês, a maior palavra já registrada é kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden, com 49 letras é uma atividade que prepara as crianças para o desfile de carnaval.
Polaco
A língua polaca possui a palavra najcharakterystyczniejszego, de 27 letras, que é a forma no genitivo para o adjetivo "o mais característico".
Português
maior palavra da língua portuguesa é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. É uma palavra fictícia que descreve uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas cujo nome técnico é pneumoconiose.
O vocábulo de 46 letras ganhou seu primeiro registro no Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa em 2001.
A palavra de 29 letras anticonstitucionalissimanente, é reconhecida como a maior palavra da língua portuguesa, não considerando os termos técnicos nem palavras fictícias.
Russo
A maior palavra do idioma russo é ryentgyenoelyektrokardiografichyeskogo (рентгеноэлектрокардиографического). Ela contém 33 letras no alfabeto cirílico, 38, depois de transliteradas. Esta, significa: pertence ao raio X eletrocardiográfico.
Sueco
maior palavra registrada da língua sueca é tordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhålls
uppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelsearbeten, com 130 letras, e quer dizer: trabalho preparatório na contribuição para a discussão sobre o sistema de manutenção de suporte do material do dispositivo de inspeção do simulador de aviação dentro da parte nordeste da costa de artilharia do Báltico.
Artigo na wikipedia
sexta-feira, 5 de março de 2010
web detetive: Banheiro público com paredes transparentes!
É interessante o que acontece várias vezes em nossas pesquisas: às vezes temos quase certeza de que alguma foto é falsa e quebramos a cara. Ou vice-versa: a notícia é falsa, mas tem "cara" de real.
Essas fotografias estão circulando pela Net desde de julho de 2004, e por incrível que pareça, são reais! Mostram um banheiro público revestido com um tipo de vidro especial: O banheiro é revestido por espelhos especiais que refletem a luz do lado de fora e fica transparente pra quem está do lado de dentro. Ou seja, quem está do lado de fora não vê nada lá dentro, mas quem está usando do lado de dentro pode ver todos que passam lá fora. Muito louco, né não?
Esse WC foi criado em 2003 pela artista arquitetônica Monica Bonvicini, em Londres. Na verdade esse toalete faz parte de um projeto da arquiteta italiana de 38 anos que instalou temporariamente a bagaça no terreno onde será o Colégio Chelsea de Arte e Design. Ali, do ladinho do Museu britânico Tate, sabe?
Bom, em junho de 2004, um banheirinho igual a esse foi feito na Suíça. Daí as fotos caíram na Rede e... babau! O mundo todo já viu, ou verá!
A idéia do banheiro transparente não é nova. Para criar esse cubículo, a arquiteta baseou-se num projeto de um presídio bolado pelo filósofo Jeremy Bentham, em 1791. O presídio teria o nome de Panopticon e teria uma torre central construída com esses vidros especiais. Com isso, os presos seriam vistos pelos policiais, mas não conseguiriam vê-los, ficando com a sensação de estarem sendo vigiados constantemente. Devidos à dificuldades monetárias e políticas, o projeto do Sr. Bentham não foi concluído. O filósofo viu seu sonho desmoronar em 1811.
Mas, o que a artista pretende com isso?
A própria artista conta que o banheiro aguça a curiosidade das pessoas. Ao ver por fora, elas ficam curiosas para saber se é confortável fazer alguma coisa lá dentro. Mesmo sabendo que estão invisíveis, a sensação é a de estarem sendo observadas. Do lado de dentro, a sensação é completamente diferente. Mas, parece que quase ninguém "obrou" na obra dela!
Tá explicado? Eu não entendi nada. Mas é isso aí: uma obra de arte.
Esse WC foi criado em 2003 pela artista arquitetônica Monica Bonvicini, em Londres. Na verdade esse toalete faz parte de um projeto da arquiteta italiana de 38 anos que instalou temporariamente a bagaça no terreno onde será o Colégio Chelsea de Arte e Design. Ali, do ladinho do Museu britânico Tate, sabe?
Bom, em junho de 2004, um banheirinho igual a esse foi feito na Suíça. Daí as fotos caíram na Rede e... babau! O mundo todo já viu, ou verá!
A idéia do banheiro transparente não é nova. Para criar esse cubículo, a arquiteta baseou-se num projeto de um presídio bolado pelo filósofo Jeremy Bentham, em 1791. O presídio teria o nome de Panopticon e teria uma torre central construída com esses vidros especiais. Com isso, os presos seriam vistos pelos policiais, mas não conseguiriam vê-los, ficando com a sensação de estarem sendo vigiados constantemente. Devidos à dificuldades monetárias e políticas, o projeto do Sr. Bentham não foi concluído. O filósofo viu seu sonho desmoronar em 1811.
Mas, o que a artista pretende com isso?
A própria artista conta que o banheiro aguça a curiosidade das pessoas. Ao ver por fora, elas ficam curiosas para saber se é confortável fazer alguma coisa lá dentro. Mesmo sabendo que estão invisíveis, a sensação é a de estarem sendo observadas. Do lado de dentro, a sensação é completamente diferente. Mas, parece que quase ninguém "obrou" na obra dela!
Tá explicado? Eu não entendi nada. Mas é isso aí: uma obra de arte.
web detetive: BURJDUBAI - O maior prédio do mundo
Essa imagem começou a circular em novembro de 2008 e mostra um prédio que, visto de cima, parece ser muuuuuuito alto!
.jpg)
De fato, é muito alto mesmo! A imagem é real!
O edifício mostrado é o Burj Dubai e, quando ficar pronto - em 2009 - , será o maior edifício do mundo mesmo!
No site oficial do Burj Dubai é possível se fazer uma comparação entre o bitelão e outras construções altas que já foram feitas pelo homem ao redor do mundo!
A construção colossal está sendo feita desde 2007 no emirado de Dubai, ficará pronto em setembro de 2009! Pelo menos é o que afirma a construtora da bagaça ao jornal Gulf News. A altura final ainda não foi divulgada mas tudo indica que poderá ter 900 m.
Como tudo em Dubai, a obra é um exagero:
O arranha-céu foi desenhado pela empresa Skidmore, Owings, & Merrill, que são os responsáveis pelo projeto arquitetonico das Torres Sears, em Chicago e a Freedom Tower, em Nova Iorque. Um Hotel Armani vai ocupar os primeiros 37 andares. Do 45º ao 108º andar haverá cerca de 700 apartamentos privados em 64 andares (que, segundo o responsável, foram vendidos em oito horas). As corporações e as suítes completarão a maior parte dos andares restantes. Também deverá ter o elevador mais rápido, a 65 km/h. Só para se ter uma idéia, o elevador mais rápido do mundo até hoje fica em Taiwan, no edifício Taipei, que vai a 60 km/h.
- O Burj Dubai terá um posto de observação a 442 metros de altura.
- A quantidade de janelas de vidro que vão ser colocadas no Burj Dubai daria para fechar 17 estádios de futebol e 25 de futebol americano.
- A quantidade de energia elétrica usada no Burj Dubai é equivalente ao gasto de 360.000 lâmpadas de 10 watts ao mesmo tempo.
- O Burj Dubai terá o peso equivalente de 100.000 elefantes.
- O Burj Dubai necessitará de 964.000 litros de água por dia.
- A antena do Burj Dubai poderá ser vista a 95 km de distância.
Burj Dubai quer dizer Torre de Dubai e o seu projeto foi inspirado em uma flor:
O Burj Dubai deverá incluir 30 mil residências, nove hotéis, dezenove torres residenciais e doze hectares ao redor. Quando completa, a torre vai cobrir uma área total de dois milhões de m² de desenvolvimento.
.jpg)
De fato, é muito alto mesmo! A imagem é real!
O edifício mostrado é o Burj Dubai e, quando ficar pronto - em 2009 - , será o maior edifício do mundo mesmo!
No site oficial do Burj Dubai é possível se fazer uma comparação entre o bitelão e outras construções altas que já foram feitas pelo homem ao redor do mundo!
A construção colossal está sendo feita desde 2007 no emirado de Dubai, ficará pronto em setembro de 2009! Pelo menos é o que afirma a construtora da bagaça ao jornal Gulf News. A altura final ainda não foi divulgada mas tudo indica que poderá ter 900 m.
Como tudo em Dubai, a obra é um exagero:
O arranha-céu foi desenhado pela empresa Skidmore, Owings, & Merrill, que são os responsáveis pelo projeto arquitetonico das Torres Sears, em Chicago e a Freedom Tower, em Nova Iorque. Um Hotel Armani vai ocupar os primeiros 37 andares. Do 45º ao 108º andar haverá cerca de 700 apartamentos privados em 64 andares (que, segundo o responsável, foram vendidos em oito horas). As corporações e as suítes completarão a maior parte dos andares restantes. Também deverá ter o elevador mais rápido, a 65 km/h. Só para se ter uma idéia, o elevador mais rápido do mundo até hoje fica em Taiwan, no edifício Taipei, que vai a 60 km/h.
- O Burj Dubai terá um posto de observação a 442 metros de altura.
- A quantidade de janelas de vidro que vão ser colocadas no Burj Dubai daria para fechar 17 estádios de futebol e 25 de futebol americano.
- A quantidade de energia elétrica usada no Burj Dubai é equivalente ao gasto de 360.000 lâmpadas de 10 watts ao mesmo tempo.
- O Burj Dubai terá o peso equivalente de 100.000 elefantes.
- O Burj Dubai necessitará de 964.000 litros de água por dia.
- A antena do Burj Dubai poderá ser vista a 95 km de distância.
Burj Dubai quer dizer Torre de Dubai e o seu projeto foi inspirado em uma flor:
O Burj Dubai deverá incluir 30 mil residências, nove hotéis, dezenove torres residenciais e doze hectares ao redor. Quando completa, a torre vai cobrir uma área total de dois milhões de m² de desenvolvimento.
web detetive: Apresentador ri do entrevistado durante entrevista!
O vídeo circula pela rede desde 2007 e mostra um apresentador que começa a rir na cara do convidado, por causa da sua voz fina. O nome do programa é Boemerang e é sucesso, até hoje, no Youtube.
Acontece que o vídeo é falso!
Isso mesmo! O vídeo é, na verdade, um quadro do programa humorístico belga chamado "In De Gloria".
O programa, que fez bastante sucesso naquele país entre 1999 e 2002, fez uma sátira aos programas vespertinos que faziam (e ainda fazem!) sucesso no mundo inteiro tirando proveito das mazelas alheias.
O apresentador, Erik Hartman, é interpretado pelo comediante Tom Van Dyck...
Acontece que o vídeo é falso!
Isso mesmo! O vídeo é, na verdade, um quadro do programa humorístico belga chamado "In De Gloria".
O programa, que fez bastante sucesso naquele país entre 1999 e 2002, fez uma sátira aos programas vespertinos que faziam (e ainda fazem!) sucesso no mundo inteiro tirando proveito das mazelas alheias.
O apresentador, Erik Hartman, é interpretado pelo comediante Tom Van Dyck...
A performance dos atores é tão boa e tudo foi tão bem feito que muita gente ainda acredita que o vídeo é real.
Status
O vídeo e falso. Trata-se de um programa humoristico belga
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
Conheça alguns dos motivos e/ou desculpas mais usadas para beber
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?
26. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
27. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
28. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?
26. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
27. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
28. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Frases de ‘efeito’ para MSN
01. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
07. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’
24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
07. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’
24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
frases de placas de caminhões
1. Se ferradura desse sorte, burro não puchava carroça
2. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
3. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
4. Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
5. Quem não deve, não precisa pagar.
6. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
7. Em terra de cego, quem tem um olio, merda… errei!
8. Macaco velho não mete…
9. De pensar, morreu um burro… e aposto que ainda não entendeu!
10. Em rio que tem piranha… leve camisinha!
11. Deus iscrévi sértu… mas eu não!
12. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
13. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
14. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
15. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
16. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
17. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
18. Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
19. A calúnia é como carvão: quando não queima, suja.
20. A mata é virgem porque o vento é fresco.
21. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
22. Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
23. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
24. Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
25. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
26. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
27. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
28. Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
29. Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
30. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
31. Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
32. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
33. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
34. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
35. A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
36. Imbecil não tem tédio.
37. Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
38. Carro a álcool… você ainda vai tentar vender um.
39. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
40. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
41. Televisão de pobre é buraco de fechadura.
42. “As três melhores coisas no mundo: – Dinheiro; – Mulher; – Bicho de pé…”
“Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???”
43. Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente…
44. Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
45. Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
46. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
47. Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros…
48. Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro – Então, o prefeito proibiu. O caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo.
49. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
50. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
2. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
3. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
4. Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
5. Quem não deve, não precisa pagar.
6. Quem não arrisca é porque não tem caneta.
7. Em terra de cego, quem tem um olio, merda… errei!
8. Macaco velho não mete…
9. De pensar, morreu um burro… e aposto que ainda não entendeu!
10. Em rio que tem piranha… leve camisinha!
11. Deus iscrévi sértu… mas eu não!
12. Devo, não pago. Nego enquanto puder.
13. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
14. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
15. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
16. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
17. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
18. Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
19. A calúnia é como carvão: quando não queima, suja.
20. A mata é virgem porque o vento é fresco.
21. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
22. Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
23. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
24. Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
25. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
26. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
27. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
28. Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
29. Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
30. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
31. Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
32. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
33. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
34. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
35. A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
36. Imbecil não tem tédio.
37. Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
38. Carro a álcool… você ainda vai tentar vender um.
39. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
40. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
41. Televisão de pobre é buraco de fechadura.
42. “As três melhores coisas no mundo: – Dinheiro; – Mulher; – Bicho de pé…”
“Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???”
43. Existem duas coisas que não gosto: mulher gelada e cerveja quente…
44. Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
45. Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
46. Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
47. Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros…
48. Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro – Então, o prefeito proibiu. O caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo.
49. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
50. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
o que significa everyclub?
Você que viu nosso blog já deve ter se perguntado o que significa a palavra titulo dele: everyclub!!!
vamos separar e traduzir as palavras em inglês
EVERY: livre,todos
CLUB: clube
então em uma tradução livre iria ficar clube de todos ou clube livre.
e é justamente isso que o everyclub é...um clube de todos!!!
vamos separar e traduzir as palavras em inglês
EVERY: livre,todos
CLUB: clube
então em uma tradução livre iria ficar clube de todos ou clube livre.
e é justamente isso que o everyclub é...um clube de todos!!!
lugares lendarios do everyclub
vale das tartarugas voadoras
rio edrontes
republica federativa das mulheres armadas (r.f.m.a)
mundo dos sonhos das ovelhas que saltam
bird way
stonedaway
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Casal russo é preso na Tailândia após ser flagrado fazendo sexo na praia
Dois casais russos foram presos acusados de exposição indecente em uma praia de Pattaya, na Tailândia. Um dos casais foi flagrado supostamente mantendo relações sexuais dentro do mar, segundo reportagem do jornal tailandês "Pattaya Daily News".
De acordo com o periódico, a polícia recebeu uma denúncia por volta das 3h30 da última sexta-feira (11) de que um grupo de estrangeiros estava embriagado, expondo-se de forma indecente e em vias de fazer sexo em local público.
Ao chegar ao local, os oficiais encontraram dois casais russos "se exibindo" para o público. Segundo o relatório policial, as mulheres chegaram a mostrar os seios. Além disso, um casal que estava dentro da água parecia estar fazendo sexo.
Foto flagra homem tentando agarrar seio de mulher em montanha-russa da Disney
Nascido nos EUA, panda fará aulas de chinês
A fêmea de panda ‘Mei Lan’, que nasceu em um jardim zoológico de Atlanta, no estado da Geórgia (EUA), em 2006, fará aulas de chinês para poder se adaptar em sua chegada à China. ‘Mei Lan’ e ‘Tai Shan’, de quatro anos, chegam nesta sexta-feira ao país asiático dentro de um programa de cooperação entre Estados Unidos e China para reprodução e estudo da espécie. ‘Mei Lan’ vai aprender frases básicas do dialeto da Província de Sichuan, onde vai ficar.
Apresentador é atacado por pelicano durante entrada ao vivo na TV
Um apresentador de TV foi atacado por um pelicano enquanto comentava a previsão do tempo, ao vivo, na manhã desta sexta-feira (5), no zoológico de Taronga, em Sydney (Austrália).
Steve Jacobs apresentava o boletim da manhã para o canal Nine quando foi atacado pelo animal. Antes de fazer sua participação ao vivo no telejornal matutino, Jacobs acompanhou um funcionário do zoológico que alimentava Marnie, o pelicano.
Ao iniciar sua apresentação, o jornalista foi surpreendido com a aproximação do animal, que trocou alguns peixes por pedaços de sua calça. "Deixe-me ir!", gritou o apresentador, ao vivo, enquanto tentava se afastar do animal.
O pelicano foi retirado do local por funcionários do zoológico e o apresentador Karl Stefanovic brincou com o colega. "Não é a primeira vez que você é atacado por um animal", disse, aos risos.
Empresário taiwanês cria empresa para lavar cédulas de dinheiro
O empresário taiwanês Guan Yu-cheng criou uma empresa de lavagem de cédulas de dinheiro. Ele implantou o novo negócio para atender os consumidores por causa do ano novo lunar, que é festejado no dia 14 de fevereiro
Segundo a tradição chinesa, os avôs e os pais costumam dar ‘envelopes vermelhos’ recheados de notas novas para crianças para terem boa sorte no próximo ano. Como elas são lavadas, eles podem usar cédulas velhas para presentear
Segundo a tradição chinesa, os avôs e os pais costumam dar ‘envelopes vermelhos’ recheados de notas novas para crianças para terem boa sorte no próximo ano. Como elas são lavadas, eles podem usar cédulas velhas para presentear
Google inspira designers em edição limitada de coleção de moda
De gigante da internet, o Google passou a ser queridinho dos fashionistas de plantão. Pelo menos é o que indicam essas três criações de famosos designers, inspiradas em ícones da companhia.
Em duas versões -- masculina e feminina --, a camiseta assinada por Gary Graham é uma releitura do símbolo de paz, substituído pelo ícone característico do Google Maps, em destaque sobre uma lista de busca da palavra "paz" (US$ 85 cada).
Já o pingente de vidro de Waris Ahulwalia, que também utiliza as formas da marca do Google Maps, é vendido por US$ 200. O item mais caro da coleção, no entanto, é o cachecol com as cores do Google, assinado por Alexa Adams e Flora Gill, que está à venda na Google Store por US$ 300.
Em duas versões -- masculina e feminina --, a camiseta assinada por Gary Graham é uma releitura do símbolo de paz, substituído pelo ícone característico do Google Maps, em destaque sobre uma lista de busca da palavra "paz" (US$ 85 cada).
Já o pingente de vidro de Waris Ahulwalia, que também utiliza as formas da marca do Google Maps, é vendido por US$ 200. O item mais caro da coleção, no entanto, é o cachecol com as cores do Google, assinado por Alexa Adams e Flora Gill, que está à venda na Google Store por US$ 300.
Executivo pego vendo fotos sensuais na TV não perderá o emprego
David Kiely , o executivo de um banco em Sydney, na Austrália, que foi flagrado vendo fotos da modelo Miranda Kerr nua em seu computador de trabalho enquanto um colega dava uma entrevista ao vivo na TV, não perderá seu emprego.
Uma campanha na internet foi iniciada para ajudar o executivo a não perder o emprego, uma vez que o vídeo com o caso se tornou sensação na web. O vídeo no YouTube já teve mais de 1,3 milhão de visitas até a noite desta quinta-feira (4).
O banco no qual Kiely trabalha, o Macquarie Bank, divulgou uma nota informando que realizou uma investigação sobre o caso e que o executivo não perderá seu cargo na empresa, de acordo com a BBC News. Na nota dizia que “Macquarie e o empregado se desculpam por qualquer ofensa que podem ter causado”.
A modelo das fotos visualizadas por Kiely, Miranda Kerr, se manifestou, dizendo que o executivo não deveria perder seu emprego por conta do que aconteceu. “Fiquei sabendo que há uma campanha na internet para que ele não seja demitido”, disse Miranda, de 26 anos, ao site australiano news.com.au. “Obviamente, assinarei esta petição”.
Uma campanha na internet foi iniciada para ajudar o executivo a não perder o emprego, uma vez que o vídeo com o caso se tornou sensação na web. O vídeo no YouTube já teve mais de 1,3 milhão de visitas até a noite desta quinta-feira (4).
Mulher cria perfil falso no Facebook e descobre traição
Uma mulher descobriu que seu marido a estava traindo ao criar um perfil falso no Facebook. Na rede social, a britânica Stephanie Davies se passou por uma jovem de 21 anos que atraiu o homem para uma isca virtual, revelando sua infidelidade conjugal. Após a descoberta, a mulher se divorciou.
Stephanie suspeitava que seu ex-marido, Simon Oldham, de 44 anos, com quem estava casada fazia sete anos, tinha um caso. No Facebook, ela fez o papel de uma loira atraente chamada Laura Willsham e conseguiu enganar o cônjuge. O "golpe" deu certo porque ela utilizou a mesma linguagem dos adolescentes na internet. “Usei palavras mais jovens, menos eloquentes, com muitas abreviações para tornar o disfarce mais autêntico”, disse Stephanie em entrevista ao jornal Daily Mail.
A mulher, que é mãe de uma menina de 15 meses e hoje mora na cidade de Queensland, na Austrália, se surpreendeu com os convites sexuais de Simon à jovem. Em muitos momentos, ele sugeriu que os dois se encontrassem. “Descobri que ele tinha outro relacionamento, pois contou para ‘Laura’ que era casado e tinha uma namorada”, disse.
De acordo com Stephanie, o casamento acabou quanto o marido aceitou encontrar a amante virtual em vez de encontrar sua esposa na vida real. “Combinei de encontrá-lo para falar do nosso casamento, sabendo que no mesmo horário ele teria um encontro com Laura”, contou. Como Simon preferiu se encontrar com a jovem que só existia no Facebook, Stephanie decidiu acabar com o casamento.
Stephanie suspeitava que seu ex-marido, Simon Oldham, de 44 anos, com quem estava casada fazia sete anos, tinha um caso. No Facebook, ela fez o papel de uma loira atraente chamada Laura Willsham e conseguiu enganar o cônjuge. O "golpe" deu certo porque ela utilizou a mesma linguagem dos adolescentes na internet. “Usei palavras mais jovens, menos eloquentes, com muitas abreviações para tornar o disfarce mais autêntico”, disse Stephanie em entrevista ao jornal Daily Mail.
A mulher, que é mãe de uma menina de 15 meses e hoje mora na cidade de Queensland, na Austrália, se surpreendeu com os convites sexuais de Simon à jovem. Em muitos momentos, ele sugeriu que os dois se encontrassem. “Descobri que ele tinha outro relacionamento, pois contou para ‘Laura’ que era casado e tinha uma namorada”, disse.
De acordo com Stephanie, o casamento acabou quanto o marido aceitou encontrar a amante virtual em vez de encontrar sua esposa na vida real. “Combinei de encontrá-lo para falar do nosso casamento, sabendo que no mesmo horário ele teria um encontro com Laura”, contou. Como Simon preferiu se encontrar com a jovem que só existia no Facebook, Stephanie decidiu acabar com o casamento.
Facebook alcança 400 milhões de usuários no mundo
Ao comemorar seis anos de existência nesta quinta-feira (4), o site Facebook divulgou um recorde. A rede social possui 400 milhões de usuários cadastrados em todo o mundo.
Há dois meses, o site, que compete com o Orkut no Brasil em popularidade, atingiu o número de 350 milhões de pessoas registradas. Segundo o CEO do Facebook, Mark Zuckerberg, há ano a rede social não apresentava a metade de usuários cadastrados atualmente.
O Facebook levou 3 meses para subir de 300 milhões para 350 milhões de usuários e mais dois meses para ter um acréscimo de 50 milhões de pessoas, mostrando que a rede social é uma das que mais cresce. Zuckerberg disse que a empresa está preparando novidades em comemoração aos seis anos do Facebook e que seus usuários devem aguardar por novidades em breve.
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
lendas urbanas do everyclub
Ruiva do banheiro
pessoa que lambe o cotovelo
o sucessor do rei do pop
ornitorrinco bêbado dirigindo uma ferrari as 3:00 da manhã em salvador
sequestrador de gatos
ingrediente secreto dos hotdogs
pessoas sem umbigo nas praias do brasil: os nobody ou nobodies!!!
dá para se notar um ceifeiro: são pessoas anônimas que se vestem de preto como de luto
Assinar:
Postagens (Atom)
Postagens
